URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:30 

***

А я банан.

11:35 

Утренний бессвязный бред

Меня снова беспокоят вопросы Что если люди начнут подыхать как мухи? Буду ли я этому радоваться? Насколько заметно станет, что "меньше народа, больше кислорода"? С вами был "Утренний бессвязный бред".

12:16 

Слова )

Вы мне коммент, я - Вам пять слов, к которым впереди нужно подставить слово "идеальный" и подробно (ну или сжато) описать у себя все эти идеалы.




яд: вкусняшка, убивающая медленно и мучительно, и желательно зеленая и светящаяся в темноте -)
музыка: заряжающая энергией движения (и ниипет)
день: насыщенный приключениями, длинный, интересный, проведенный так, чтоб было не жаль, что он кончился. Хотя все равно будет жаль
кольцо: идеальное кольцо должно быть круглым.
фильм: живой, впечатляющий, эмоцианальный, интересный и чтоб реветь в конце Т_Т

01:21 

я был тут!!! Джекки))

11:01 

4 варианта отношений с говном -)

“Притча о натуральном дао и просветленном похуисте” - это литературные вариации на тему известного народного анекдота про плывущее навстречу говно, варианты которого публикуются здесь же. Это отчетливый случай олитературивания фольклора, переделывания народного анекдота в литературную притчу.

Притча о натуральном дао и просветленном похуисте (4 варианта)

1 вариант



Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.

Мораль : говна бояться - в лес не ходить.



2 вариант

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:

- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем !

Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.

И съел его.

Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.



3 вариант

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:

- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!

И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.

Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.

Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.



4 вариант

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем !

Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.

И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.

Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном.

11:20 

21 способ убить себя тапком.

1 Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2 Проглотить тапок.
3 Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4 Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5 Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6 Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7 Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8 Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9 Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10 Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11 Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потере крови
12 Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.
13 Зайти в тюрьму повышенного режима в камеру к 14-ым зекам где сидят все на пожизненный срок, заехать тапком в лицо у самого главного из них и спокойно завалится спать на чей-то кровати.
14 Встать на балкон, засунуть тапок в рот, залить керосином ротовую полость и поджечь.
15 Найти место с очень голодными ротвейлерами, одеть тапок на ногу и пнуть одного из них.
16 Насрать в тапок президента на глазах у его охраны.
17 Накрыть тапку своим телом спасая от поезда..))
18 Засунуть тапок в задницу. Кончить. Засунуть в задницу еще тапок. И еще. ... Умереть от разрыва задницы.
19 Подарить тапок тёще на юбилей.
20 Попытаться спасти тапок из пожара.
21 Одеть тапок на голову, полить себя бензином, поджечься и прыгнуть в озеро с кислотой.

19:58 

Дорогая мама,

ты пиздец. нет, не надо мне больше высказывать свое пафосное мнение, я поняла все, что меня интересовало.
но, боже, как можно СТОЛЬКО врать? >_<

10:16 

Мне холодно

Х_Х

10:20 

Как несложившийся математик, считаю своим долгом выложить это -)

Теорема: Крокодил более длинный чем широкий.
Доказательство: Возьмём произвольного крокодила и докажем две вспомогательные леммы.
Лемма 1: Крокодил более длинный чем зелёный.
Доказательство: Посмотрим на крокодила сверху - он длинный и зелёный. Посмотрим на крокодила снизу - он длинный, но не такой зелёный (на самом деле он тёмно-серый).
Следовательно, лемма 1 доказана.
Лемма 2: Крокодил более зелёный чем широкий.
Доказательство: Посмотрим на крокодила ещё раз сверху. Он зелёный и широкий. Посмотрим на крокодила сбоку: он зелёный, но не широкий. Это доказывает лемму 2.
Утверждение теоремы следует из доказанных лемм.
"Обpатная теоpема: "Кpокодил более шиpокий, чем длинный" доказывается аналогично.
Hа пеpвый взгляд из обоих теорем следует, что кpокодил - квадpатный. Однако, поскольку все неpавенства - стpогие, то настоящий математик сделает единственно пpавильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!"

10:52 

Переделанная сказка. Исполнитель Желаний, скажем, часть первая

На самом деле ниибу будет ли продолжение, подобного рода рассказы я пишу как миниатюрки без начала и конца
Ах да, совсем забыла. Раз у меня есть дневник, я решила использовать его в корыстных целях. А именно, накалякать своих произведений -)

В ночной тишине благоухал темный, ароматный сад, цветущие вишни наполняли воздух запахом весны. Ночные бабочки являли собой живые звезды во мраке, иногда появляясь возле цветов и снова исчезая где-то в бархатной листве экзотических кустов. Тихо журчал небольшой фонтан с золотыми рыбками, в крошечном ручье белели кувшинки, распространяя приторный запах, похожий на сливочную помадку. Полная луна лучезарно улыбалась сквозь листву сирени и черемухи, в шикарном двухэтажном доме было шумно и весело, повсюду висели китайские фонарики, разливая по дому и крыльцу алый свет. Очередной бал в доме Де`якод удался на славу, звучала глубокая музыка, извлеченная из бесценных позолоченных инструментов, пышные шелковые платья и атласные фраки кружили в вальсе со своими хозяевами. Белая болонка с большим красным бантом, привязанным к разукрашенному изумрудами ошейнику, восседала на бархатной подушке, виляя хвостом и иногда возбужденно лая на гостей. Шампанское лилось рекой, а рты приглашенных людей, как бездонные прорвы, не уставали прятать в себе новые деликатесы. Слуги приносили все новые бутылки взамен старым, бесконечный погреб со спиртным еще не скоро опустеет. Смех разносился по всей улице.
Одна девушка оставалась за пределами пьяного веселья. В темноте благоухающей ночи она пыталась найти что-то или кого-то. Она ходила среди ухоженных кустов, вглядывалась в тени деревьев. Наконец, она остановилась возле фонтана и посмотрела перед собой.
- Ты же здесь, - сказала она в темноту.
- Да.
В темноте появились светящиеся желтые глаза.
- Было забавно смотреть, как ты меня ищешь.
- Бездушная ты тварь, - девушка резко отвернулась.
- Искала меня около часа. Чтобы отвернуться и уйти? Закатить сцену, которая никому не нужна?
- Бездушная…- она снова повернулась к нему.
- Бестелесная. Но это не на долго. А что до твари – это мы еще выясним.
- Ты говорил, что они будут счастливы!
- Кассандра, я не виноват, что их счастье в вине и роскоши. Пусть танцуют до упаду – умрут счастливыми, раз уж остановиться не могут.
- Ты просто вывернул все их пороки наизнанку! Это не счастье, это их грехи и прихоти!
- Я исполнил твое желание.
- Нет! Я желала чистого счастья своей семье, а не их смерти в пьяном бреду!
- Надо было конкретизировать. Твое представление о счастье несколько отличается от представления твоей семьи. И от моего тоже, но не о нем сейчас.
- О нем. Ты сделал, как тебе проще.
- Вовсе нет. Я полагался на их желания, - по изменению интонации, Кассандре показалось, будто бестелесное создание лыбится от злорадства.
- Так или иначе, у меня есть еще два желания. И тебе придется их исполнить.
- Или ни одного. Я тебе ничего не должен, тем более, что тебе все не нравится. Мне надоест, и я уйду.
- Пожалуйста, исправь все это безобразие. Я придумаю другое желание…Которое не подведет, оно будет правильное.
- Это желание тоже было правильное, но некорректное.
Монстр закрыл глаза – единственный признак его присутствия. Снова сад был тих и пуст, Кассандра стояла у фонтана и смотрела в густой, душистый мрак между кустами.
Затихла музыка. Усталые скрипачи опустили смычки, гости расселись по дорогим диванам. Белая болонка положила голову на лапы, дворецкий вежливо напомнил хозяйке бала о времени. Внезапно для себя и окружающих все опомнились, но пробуждение длилось не долго. Ударившее в голову вино дало о себе знать.
- Одно желание. Осталось, - снова открылись глаза во мраке, как будто их обладатель и был сгустком темноты с двумя злыми звездами.
- Нет! Я сказала отменить первое желание! Их снова три! – в испуге воскликнула Кассандра.
- Ты сказала: «исправь все это безобразие!». Второе желание. Ты не говорила отменять, да и это невыгодно. Дважды тратить силы и ничего не получить.
- Но ты же…
- Если тебя что-то не устраивает – я уйду. Ты можешь забыть и о встрече с демоном, и о желаниях. Я же не забираю твою душу за свою работу.
Кассандра молчала. Упускать такую возможность нельзя. Нужно придумать точное желание, которое нельзя не исполнить или исполнить неверно.
Ночная бабочка села ей на плечо, ошибочно приняв пышное бардовое платье за цветок. Девушка не стала ее сгонять, она лихорадочно думала.
- Я могу зайти завтра, - заметил демон после долгого молчания, - Подумай хорошенько.
- Нет…я уже придумала.
- Поосторожней…
- Есть один человек, при виде которого мое сердце бьется чаще…
- О, как это мило, - глаза демона сузились, как у довольного кота.
- И бы хотела, - Кассандра покраснела и запнулась.
- Сперва тебе надо подумать, что ты сама чувствуешь.
- Я.. Наверное, я люблю его. Но просить навязать ему чуждые чувства было бы подло. И эгоистично.
- Да нет, нормально.
- Ты просто хочешь уже исполнить желание и уйти.
- Конечно.
- Пожалуйста, ради всего святого. Выслушай меня пару минут.
- Ради святого? Ты в своем уме?
- Я…
- Что значит «наверное люблю»? Ты понимаешь, что за серьезная штука – любовь? Такими словами не разбрасываются. Чувствами – тем более. Они – огонь, в любви можно легко обжечься. И, да, это очень эгоистично. Тем более, что когда ты узнаешь его получше и вдруг передумаешь, ты уже не сможешь ничего изменить.
- Я уверена что люблю. Но… я просто хочу чтобы он оказался бы рядом. Узнал меня получше… Я думаю, у нас все получится.
- Просто потрясающе, тратить последнее желание вместо того чтобы прийти завтра к нему на прием и поговорить.
- Ты не понимаешь…
- Да нет, я все понимаю, - глаза поднялись и чуть повернулись, словно демон лег на спину и уставился в темное небо.
- Ты… Можешь мне помочь?
- Ну конечно.
Повисло молчание.
- Ты что, ждешь, что я сформулирую твое желание за тебя? А потом будешь жаловаться что я его не так исполнил? – фыркнул демон.
- Нет. Ты что. Я думаю, как бы его изложить корректнее.
Снова повисло молчание. Демон прикрыл глаза, узкие светящиеся щелки стали совсем узкими и уже почти исчезли, но тут Кассандра вывела его из дремоты.
- Я хочу, чтобы в сердце Огирлая поселилось то же чувство, что и в моем.
- Огирлая? – демон перевернулся к ней лицом, если таковое вообще существовало хотя бы на тонком плане, - Где-то я слышал это имя. Ну ладно. Хорошо. Исполняю. Даже интересно, что получится. Я не буду тебя переубеждать. За последствия не отвечаю.
Демон замолчал на некоторое время. Все затихло, даже звон посуды в доме и тихое пение соловья. После долгой паузы, наконец, изрек:
- Ну что, счастливого тебе пробуждения, девочка.
- Где мне искать тебя, если что-то пойдет не так?
- У черта на рогах ищи. Прощай.
Закрылись желтые глаза, тьма снова стала тьмою, неживой, неодушевленной, нематериальной. Ничего ровным счетом не изменилось. Только исчезло создание, которое так напугало Кассандру в детстве, а потом ни с того ни с сего вернулось и согласилось исполнить любые три желания. А за что? Он ничего не взял. Лишь нарушил мир и покой в ее доме.
Время покажет, чего стоит последнее желание…

11:50 

=_=

пф, раз уж Джеки понаписал на меня <несколько> постов, надо тоже что-то написать про Джеки
и, по-видимому, для Джеки, потому что больше никто меня не читает
Джеки ебнутая на голову, но очень хорошая и интересная няшка =^_^=

19:16 

Правила таковы: вы отмечаетесь в комментах, и я называю 3 вещи, которые вы, по-моему, умеете хорошо. В ответ нужно написать пост, где прокомментировать это мнение или опровергнуть его.

1. издеваться над Джеки. ну если постараюсь - могу поиздеваться от души, правда, не уверена, что толстокожая натура Джеки ощутить какой бы то ни было дискомфорт -) но я буду довольна ^_^ короче не умею. нет. -(
2. нести х**ню. умею, умею, умею, просто офигенно умею но только под настроение -)))
3. думать, что ты ничего не умеешь, еще лучше чем нести х**ню -) что, одно другому противоречит? вооот, я и думать не умею!

22:36 

Снова бред

ня


23:18 

котэ


13:08 

Как правильно питаться чтоб не подохнуть (пособие для студентов)

1. Вы проснулись утром и поняли, что проспали. Жрать некогда, пора бежать. Что взять с собой? Да ничего, никто еще не умирал от голода на парах.
2. Против голодных обмороков поможет нашатырный спирт.
3. Если вы все-таки весь из себя нежный и не можете не жрать каких-то, скажем, 10 часов, возьмите с собой студенческий бутерброд. На кусок белого хлеба положите кусок черного хлеба. Бутер готов, приятного аппетита.
4. Вы вернулись домой, у вас есть черствый хлеб и немного молока, а жрать вы хотите как чудовище. Что делать?
Порезать хлеб, налить в него молоко. Пусть пока отмокает. Отмок? Помешайте, чтоб получилась однородная консистенция. Погодите, рано есть это месиво. Зайдите к доброй соседке, одолжите два яйца (если это сосед, то во избежание казусов просите три или одно). Поздравляю, вы теперь можете сделать омлет. Если у вас нет соли, можно огорчиться и поплакать в омлет - прокатит. Если нет масла, то и хрен с ним, разве студенты моют сковородки? Плиту может заменить зажигалка, вместо сковороды, по сути, подойдет любая железная поверхность. Зы: лопату лучше не использовать. Разве что совковую и если ваше мастерство повара выше 0 уровня.
А теперь хватит жрать, идите делать лабы.

00:05 

Снова они..

Я нашла свои старые комиксы, держитесь -)

20:42 

багет

files.mail.ru/AZS7XR?t=1
есть идеи как это закончить?

22:06 

Котэ

Опять котэ. Я люблю котэ. Они классные. Такие мускулистые, но все равно теплые и мягкие. А вот собаки твердые и часто холодные. И как будто бы потные и липкие.. Хотя тоже классные. Но котэ лучше.

20:26 

копипаст, копипаст, это радость для нас...

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...

11:22 

***

Напишу-ка я про няча...
1 Няч - редкое явление в нашем мире, если нашел няча - не теряй его.
2 С нячом можно играть в няч.
3 Нячность - главный козырь няча.
4 Няч всемогущ. Если не веришь... Лучше не проверяй, а то мало ли.
5 Не смотря на п. 4, няч иногда бывает слаб, нуждается в поддержке, любви и понимании
6 Вообще, няч классный.
7 Няч очень интересный, хотя часто несет какую-то хрень (в пакетике)
9 Няч настолько интересен, что можно сбиться со счета
10 (Я про отсутствие п. 8, если вы не поняли)
11 Няч нуждается в печеньках и фанте. Отдавайте нячу печеньки, фанту, деньги и драгоценности!
12 Поклоняйтесь нячу.
13 А щас быстро закройте страницу и забудьте всю это хуйnю которую я тут написала. =)

О_о ?!?!?!

главная